Có mấy cái message lượm lặt từ bạn bè gởi, mình post lên cho bà con đọc những lúc làm việc căng thẳng.

 Câu chuyện 1: Buồn buồn mắc võng nằm chơi,-Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn năm chục xé chơi,-Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn.///////Buồn buồn muốn đốt nhà chơi,-Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn lấy súng ra chơi,-Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn.//////////Buồn buồn chán chán đi bơi,-Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn đếm lá vàng rơi,-Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn.////////Buồn buồn muốn hắt xì hơi-Vậy mà không được, buồn ơi là buồn./////////Buồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng hehe

Câu chuyện 2: Đây là 1 câu truyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước...mà hông biết từ đâu ra!. Thủ tướng Nhật khi ấy là Mori đã được dạy một chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói "How are you". Bill sẽ nói "I'm fine, and you". Khi đó ngài chỉ cần nói : "Me too". Sau đó là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là : Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành "Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói : "Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời rất tự tin : "Me too, hahahaha". Tiếp sau đó là sự im lặng.

Câu chuyện 3: Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi ....!??

Câu chuyện 4: Chàng trai nói với người yêu: - “Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?” – “Sao thế anh ?” – “Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn..”. Người yêu thỏ thẻ: - “Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi”. -->Kon gái bi giờ kinh thật!

Câu chuyện 5: Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống.

Câu chuyện 6: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay 07 tháng 03 năm 2008, trên đường phố Sài Gòn xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm...Hehehe...

Câu chuyện 7: Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút !