Xem con Ga` Mr- Tuanden Finish Move nhac toc' do 196 ne`.Sau bao ngay` van o^n, Au Luyen thi` cu~ng tha`nh cong.Troi` ko phu lo`ng nguoi`

Thưa tất cả các bạn.Như ở 1 Entry trước đây mình có nói tới 1 tệ nạn khá là nhức nhối trong giới thanh niên hiện nay.Đó là tệ nạn trộm quần sịp.

Với việc các ngành chức năng đã vào cuộc bằng những nghiệp vụ tài tình thì bọn tội phạm đã có dấu hiệu biến mất, tạm thời xua đi nỗi hoang mang trong tâm lý nhiều thanh niên đã bị mất sịp.Đã có rất nhiều những hệ luỵ của loại tệ nạn này.Tưởng chừng như đến đây tệ nạn sẽ được dập tắt.thế nhưng thật hok đơn giản.trong 1 vài tuần gần đây, tệ nạn trộm quần sịp lại đang dần quay trở lại , gây nỗi hoang mang , sợ hãi trong cuộc sống của bao thanh niên hiện đang là sinh viên.

Đầu tiên phải nói tới trường hợp của chính mình.ở Entry trước mình cho biết đã bị mất chiếc sịp TOMMY khá là ngon.thế cho nên sau đấy mình chỉ dám mua cho mình loại sịp Vogue hiện có bán trên vỉa hè với giá 30k/1 đôi và dùng thấy cũng tạm ổn,cũng bođỳ ra phết .

Tưởng chừng như với giá rất bèo như vậy thì mình sẽ có thể yên tâm mặc cho tới khi nó sứt chỉ hay là mỏng như kiểu của Chị Dậu ý, thế mà ai ngờ đâu nó lại biến mất 1 cách khó hiểu.Cái sự biến mất của nó phải giống như kiểu "Người Tình Sputnik" ý

Bạn Hoàng Anh (tức Rìu) với vẻ mặt nhăn nhó cho biết : thưa anh , bây giờ iem chỉ còn có 2 cái sịp thôi. iem cũng chạ hiệu sao lại mất.Anh bạo em thế có tức hok cơ chứ ?

Ờ, còn 2 cái thì đó là việc của mày,liên quan đéo jì đến tao, CÚT!.Anh mày cũng chỉ còn 3 cái thôi đây này!

Vâng thưa các bạn, qua đây chúng ta có thể thấy được rằng tệ nạn mất sịp đang có dấu hiệu bùng phát trở lại.Bọn tội phạm trong bóng tối đang manh nha thực hiện hành vi tội phạm.

Rõ ràng đây là nguy cơ cao trong việc lây nhiễm những căn bệnh ngoài da như kiểu " Hắc lào mông chi chít " , hay" Nấm bẹn" , hoặc khủng khiếp nhất là "Sùi mào gà " :))

Vì vậy những thanh niên như chúng tôi tha thiết mong mỏi các cơ quan điều tra hãy nhanh chóng vào cuộc để đẩy lùi hoàn toàn thứ tệ nạn nhức nhối này,mang lại cuộc sống yên bình , lành mạnh cho thanh niên Vn.

Có 1 anh chàng nọ rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện

Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta viết giấy mời thách đấu với tất cả các chưởng môn của các môn phái trên giang hồ.

Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.

Trương Tam Phong nói:

- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh chàng kia bỗng nhiên thấy Trương đổi từ nhanh sang chậm và bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm. Chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, anh chàng văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.

Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nỗi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị đập một nhát vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?

CHUYỆN TÌNH CÁ THÁNG 4

1.Sở Khanh trong cơn hấp hối. Vợ gã đang thức giấc bên cạnh chồng. Chị cầm bàn tay yếu ớt của chồng, và nước mắt chảy xuống mặt gã. Tiếng khóc thút thít của chị đánh thức chồng khỏi giấc ngủ.

Sở Khanh cố mở mắt nhìn lên, và đôi môi nhợt nhạt của gã bắt đầu hơi nhúc nhích.

- Em yêu quý của anh – họ Sở thì thầm.

- Im nào anh yêu - chị vợ nói - Hãy nghỉ ngơi, đừng nói gì lúc này.

Sở Khanh vẫn cố tiếp tục nói với giọng mệt mỏi:

- Anh có điều phải thú nhận với em.

- Không có gì phải thú nhận cả - chị vợ khóc lóc trả lời - Mọi việc đều ổn cả, hãy ngủ đi.

- Không, không. Anh phải chết trong thanh thản. Anh đã ngủ... với cô bạn thân nhất của em.

- Em biết - chị vợ trả lời.

- Em... biết... ư?

- Vâng! Nếu không thì em đầu độc anh làm gì?

2.Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai:
- Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?
Bà kia đáp:
- Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái "ấy" to thế!
Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng

Và lạnh nữa chứ!

3.

Khi một du thuyền sang trọng đi ngang qua một hòn đảo nhỏ, ở Nam Thái Bình Dương. Tất cả các hành khách đều giật mình vì họ thấy một người đàn ông gầy giơ xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét.
- Kia là ai vậy? - một hành khách hỏi thuyền trưởng.
Thuyền trưởng đáp:
- Tôi không biết. Nhưng mỗi năm khi chúng tôi qua đây, hắn lại phát điên lên như vậy!?!

4.Ông lão nọ tuy ngoài 90 nhưng trông còn “yêu đời” lắm. Vì bà lão mất đã 20 năm, nên ông quyết định lấy vợ hai.

Sau một thời gian tính toán, ông quyết định lấy một bà lão góa chồng, 80 tuổi. Sau sáu tháng chung sống, bà lão cảm thấy không khỏe và bà đi bác sĩ.

Bác sĩ khám và nói:

- Xin chúc mừng, bác Jones, bác sẽ là một bà mẹ.

- Hãy nghiêm túc, bác sĩ, tôi 80 tuổi rồi mà?

- Cháu biết - bác sĩ nói – từ trước tới nay chưa từng thấy chuyện này, bác là một phép lạ y học.

- Tôi sẽ bị hàng xóm cười vào mũi - bà lão trả lời và đi xộc ra khỏi phòng mạch.

Bà đi xuống hành lang và tìm ngay trạm điện thoại gần nhất. Trong khi vừa giận vừa xấu hổ, bà quay số gọi chồng. Bà nghe giọng ngập ngừng quen thuộc của ông:

- A lô...

Bà hét toáng lên:

- Ông già quỷ sứ, già mà còn bày đặt. Ông đã làm tôi mang thai rồi đấy!

Ông lão ngưng lại một lúc như suy nghĩ. Cuối cùng, ông ngập ngừng hỏi:

- Nhưng... em nào đang gọi vậy?

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự

Mai Thanh Toán

Lại Nguyên Văn

Bùi Như Lạc

Trần Như Nhộng

Đinh Ba

Đinh Ốc

Hải Dóng

Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học

- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.

- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức

- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ

- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát

- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế

- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách

- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng

- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:

Lông Chim Xoăn Tít

Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn

Hắc Lào Mông Chi Chít

Đang Ị Lăn Ra Ngủ

Xăm Thủng Kêu Van Hỏng

Ôm Phản Lao Ra Biển

Say Xỉn Xông Dzô Hãm

Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn

Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng

Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Teo hẳn mông bên phải

Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

Chim Đang Sun

Chim Sun Sun

Chim Sưng U

Chim Can Cook

Choi Suk Ku

Nâng Su Chieng

Kim Đâm Chim

Pắt Song Híp

Chơi Xong Dông

Soi Giun Kim

Hiếp xong dông

Eo Chang Hy (y chang heo

Nhật Bản:

XaKuTara

TaChoKuRa

Cutataxoa

Liên Xô:

Cu Nhét Xốp

Cu Dơ Nhét Xốp

Nicolai Nhai Quai Dep

Ivan Cu To Nhu Phich

Trai Cop Xờ Ti

Mooc Cu Ra Đốp

Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:

Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:

Nâng Cu Lên Cô

Hungary:

Rumany:

Lo Nhet Cu

Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:

Bành Tử Cung

Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:

Rờ Mông Mu Tê

Pháp:

Mecci Bố Cu

Mông ToĐít Cũng To

Phăng Phăng Xi Lip

Bồ Đào Nha:

Fecnando Cuto

Mông Cổ:

Giao Hợp Phát Một

Cấp Tốc Thoát Nước

Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:

Ki a Ti Suck

Campuchia:

Su Va Đu Mông

Ấn Độ:

Xì Líp Văng Đi

Apganixtan:

ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. Chú Ý Đọc Kỹ Tên rồi Mới Đặt Nhé

Niềm khúc cuối Ca sĩ: Lê Hiếu

Không biết phải bắt đầu từ đâu nhỉ?ah có lẽ là buổi sáng em nhắn tin nói sẽ gặp anh.

9h37',ngồi trong quán nước anh đã nhìn thấy em.Đã lâu ko gặp hok biết em có chút jì thay đổi ko.

Trời!em còn xinh hơn là anh tưởng tượng, nhưng em gầy đi nhiều,trong lòng anh có chút jì đó nao nao.

Anh cũng hok biết tự nhiên hay em đã chọn cái ngày 20 để gặp lại anh.Tóc em đã dài hơn,đúng như em nói.Vẫn nụ cười ấy,cái miệng tươi xinh ấy,vẫn cái mùi hương quen thuộc ấy,anh hok thể nào quên được.Ngày 20 là ngày bắt đầu,kết thúc và cũng là ngày anh đã gặp lại em.

Có lẽ em hok biết được cái cảm giác của anh lúc đó.Tim anh rộn lên trong lồng ngực.

Anh đã rất vui.BIết nói thế nào nhỉ?anh có cảm giác như em vẫn là người yêu của anh vậy?Phải chăng chẵn 10 tháng qua chỉ là giấc mơ?Suốt 10 tháng qua anh đã ko yêu 1 ai khác,có thể vì anh chưa quên được em

Rồi anh và em đã đi chơi.rất vui vẻ.Tim anh 1 lần nữa phải rộn lên khi người bán hoa quả khen anh có cô bạn gái xinh xắn như thế.nhưng sau đó thì lại là 1 thoáng buồn trong anh.Giá như điều đó là thật.

Giờ đây mỗi khi nghĩ về em, anh đã hok còn buồn nữa.Đó chẳng qua là duyên số thôi và anh phải chấp nhận.

Em đã ở đây,ngay cạnh anh.Anh đã rất muốn ôm em vào lòng,hôn lên tóc em.Nhưng anh đã rất kiềm chế,anh hiểu rằng điều đó giờ đây là hok thế được.Và cứ như vậy anh đã nhìn em ngủ trong suốt 42 phút đồng hồ.(Thật ra là lúc đấy anh đang ốm,mà ốm thì hok được ôm )Đùa tý!

Em hok phải là người yêu đầu tiên của anh nhưng em lại là người anh hok thể ghét được,em là người duy nhất mà anh muốn gặp lại

15h.Em về.Anh lại 1 mình trong căn nhà lạnh lẽo.Ở bên em ko lâu nhưng với anh thế là đủ rồi

Và anh đã lại có 1 ngày 20 đáng nhớ.Buổi tối anh quyết định đánh con Lô 20.Và kết quả là tạch 1 cách ko thương tiếc.Hê!

CHuyện Nhà Sư

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:
- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:
- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?
- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...
- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:
- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:
- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ

Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.

Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:
- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.
Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:
- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?
- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói

Tiết trời Hà Nội đã là mùa thu, mùa đẹp nhất trong năm.Thời gian thì trôi nhanh như chó chạy ngoài đồng.Hà Nội cũng sắp sửa đón chào 1 màu đông giá lạnh.Nhưng cái giá lạnh của mùa đông thực sự ko làm bần tăng thấy khó chịu mà ngược lại,cảm giác thật thoải mái.Điều mà bần tăng thấy cần thiết đó là có được người yêu để mùa đông này,cái cõi lòng nó ko lạnh lẽo nữa.Chao ôi cái cảm giác mùa đông được ôm người yêu mới hạnh phúc làm sao.Mà nói chung là mùa nào ôm cũng thích :)).Vì vậy bần tăng mạnh dạn được nói lên mong ước của mình,muốn tìm được 1 người yêu theo đúng nghĩa.Bạn gái nào hiện đang cô đơn,nếu có nhu cầu kết bạn và có thể xa hơn nữa thì Cm cho bần tăng để cuộc thi tuyển được bắt đầu.Thể lệ rất đơn giản.Bần tăng sẽ đưa ra các câu hỏi ứng xử dành cho mọi người.Câu trả lời nào khiên bần tăng tâm đắc nhất ( tất nhiên cô gái đó cũng phải đáp ứng được những tiêu chuẩn về sắc đẹp :D ) thì thí sinh đó sẽ trở thành bạn gái của bần tăng.Bần tăng sẽ dành trọn tình yêu cho người đó.đây là những lời hết sức chân thành của bần tăng

Đây là câu hỏi đầu tiên :

Nếu người yêu bạn là 1 hoà thượng thì bạn sẽ làm jì ?

10Thí sinh nào có câu trả lời thú vị nhất theo đánh giá của bần tăng thif sẽ được lọt vào vòng trong.Dần dần sẽ loại bớt 5 người, và cuối cùng sẽ chọn ra 1 người đẹp nhất, ứng xử hay nhất.Tất nhiên người đó sẽ trỏ thành bạn gái của bần tăng.(điều kiện cần :phải có cảm tình với bần tăng.Điều kiện đủ : xinh đẹp và ứng xử tốt )

Còn chần chừ jì nữa hỡi những cô gái xinh đẹp hiện đang trong List friends của bần tăng !

就算沒有明天(片尾曲) 孫儷/黃曉明 Thể hiện: Nhạc Phim Trung Quốc

khu vực chỉ dành cho các Boy,nghiêm cấm phụ nữ và trẻ em.

Tớ muốn nói đến 1 vấn nạn đang rất nhức nhối,đang gây ra 1 nỗi bức xúc của rất nhiều bạn trai hiện nay.Nói ra thì rất chi là buồn cười nhưng mà cũng phải thay mặt những nạn nhân để lên tiếng. NẠN MẤT CẮP QUẦN SỊP

Nói ra các bạn đừng cười nhé,nhưng mà bức xúc quá đành phải viết thôi.

Đây là 1 loại tệ nạn khá mới mẻ,nó mới chỉ xuất hiện độ vài tháng, chính xác là vào thời điểm cuối năm ngoái.Phải chăng cái rét cắt da cắt thịt(bọn tội phạm thường ngại giặt quần sịp cho nên mới nảy sinh dã tâm trộm sịp) trong thời điểm đó là 1 phần trong nguyên nhân hình thành loại tội phạm này.

Ngoài ra còn do nguyên nhân xã hội cũng góp phần ko nhỏ.Đời sống thì ko ngừng được nâng cao,do đó với nhu cầu làm đẹp ko những bên ngoài mà còn sâu bên trong,các bạn trai cũng muốn mua cho mình những chiếc sịp thời trang như : Calvin klen, Tommy v.v... mà ai thì chẳng thích đẹp,cho nên đã làm nảy sinh ý đồ đen tối .Nói chung là có rất nhiều lý do để các đối tượng có thể gây án...

Những nạn nhân khi biết được sự việc thường trong tình trạng dở khóc dở cười,vừa tức vừa buồn cười.mất jì hok mất lại đi mất quần sịp chứ?

Vậy thì đối tượng gây án ở đây là ai?Bọn chúng đã gây án như thế nào?

Xin trả lời, thủ phạm chính là bạn bè của chúng ta, thậm chí bạn thân.Ở đời có ai học được chữ ngờ đâu.Lợi dụng những hôm đến ở chơi nhà bạn, thủ phạm đã gây án rồi bỏ trốn.với ý đồ sẵn có trong đầu, cộng với thủ đoạn hết sức tinh vi, chúng đã qua mặt chủ nhân 1 cách dễ dàng.Khi nạn nhân chuẩn bị đi tắm,tìm quần thì đã quá muộn.

Bạn Trọng Anh-1 ngưòi bạn của tớ-1 nạn nhân của loại tệ nạn này tâm sự với 1 giọng rất buồn : " Vừa xin bà già tiền, mua đựơc 5 cái sịp mà chưa đầy 1 tháng giờ đã chẳng còn cái nào,thậm chí cái mình đang mặc ko phải là của mình, thế mới đau...

(Bạn Trọng Anh ah,bạn cũng hok có jì phải tiếc đâu,vì tớ biết loại sịp của bạn cũng chỉ 5000 1 chiếc,tiếc thì làm được jì )

Trước đây mình cũng đã từng mất khá nhiều quần sịp,thủ phạm là ai thì mình biết nhưng mà cũng hok làm jì được vì hắn rất trơ trẽn.dám viện cớ là sịp mình giống hệt sịp hắn để dễ bề chiếm đoạt.mình lại phải đành quên.sau đó vụ án cũng chìm vào lãng quên cho tới khi mình nghe được tâm sự của bạn Trọng Anh.

Và cho tới ngày hôm nay khi mình lại gặp phải cái hoàn cảnh trớ trêu này thì mình hok thể ngồi yên được nữa.Chẳng là mình mới tậu được quả Tommy chính hiệu, mới mặc được mấy ngày.Trong dịp cuối tuần về quê mình đã sơ suất hok mang về.Và rồi,và rồi....ko cánh mà bay.Hiện vẫn chưa có tổ chức hay cá nhân nào đứng ra nhận trách nhiệm trong vụ này.Lần này thì có vẻ như thằng bạn cùng phòng mình có bằng chứng ngoại phạm.Vậy là đối tượng tình nghi chính chỉ có ông anh họ của hắn mà thôi

Thủ phạm gây án thường nghĩ rằng đây là chuyện nhỏ thế nhưng đâu biết rằng chính hành động này ko những mang lại sự bức xúc cho nạn nhân mà còn là mối nguy hiểm thường trực đối với sức khoẻ của chính mình.Đó là nguy cơ lây nhiễm các bệnh rất khó chịu như là : hắc lào bẹn, nấm da,nói chung là các bệnh gây ngứa ngáy.... nếu như thằng nào ko may vớ phải chiếc sịp của thằng bị bệnh.Thật là ghê quá

Chính vì là quần sịp, nằm ở bên trong cho nên thủ phạm thường khó bị phat hiện ra hành vi phạm tội của mình,rất dễ qua mặt các cơ quan chức năng.

Bạn nào hiện đang trong cảnh ngộ này hãy mạnh dạn nói lên nỗi bức xúc của mình.Hãy liên lạc với chúng tôi qua đường dây nóng : 0982073987

Chúng tôi với kinh nghiệm của những người đi trước sẽ tư vấn cho các bạn ngăn ngừa tội ác

Mặt trái của những lời tỏ tình

Những lời tỏ tình, đó là những câu nói muôn thủa cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai (cả các cô gái nữa) phải... toát mồ hôi mới dám nói. Nhưng dưới góc độ “hài hước học” thì “cái gì cũng có mặt trái của nó”.

Cụ thể: - Thủa Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ) - Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng “gặp ở bờ suối” cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng) - Vào thời kì “đồ đá”: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?) - Vào thời kì “đồ đồng”: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy “giọt đồng”?) - Vào thời kì “đồ sắt”: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn). - Vào thời kì “đồ điện”: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ “bổ sung”: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...). - Vào cuối cùng là “Thời kì đồ... đểu”: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại “xịn nhất trong các loại xịn”, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!

Ca^'m tre? em duoi' 18 tuoi vao`.Ne^u' da~ tro't vao` thi` xin du`ng co' ma` ko de^? lai cai' CM nao` dey' nho'.

Đầu tiên phải nói rằng nghiêm cấm trẻ em dưới 18 tuổi vô.Chống chỉ định với các thành phần của Entry

Chẳng nghĩ ra được quái jì hay ho, lượn net 1 vòng lượm được mấy cái hay cải thiện tinh thần, thêm chút gia vị cho cuộc sống của anh em.

.......................................................................>>>>>>>>>>>>>>.

Đố ai nằm võng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nhìn. Đố ai quên được chữ tình, Đố ai quên được bóng hình người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào.... 1 phut' nghi~ suy ba*'t da^`u ^^

..................................................................>>>>>>>>>>>>>

Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không !? .

.......................................................>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.

..............................................>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Tuyển tập truyện cười cực đỉnh về VOVA ( Cháu VOVA năm nay 6 tuổi, học lớp 1)

1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ *** **a có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà rem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

2.

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

3.

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.

4.

Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.

"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi

"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."

"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

5. Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

6. Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

7. Trong giờ học cô giáo hỏi: Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con? - Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Vôva trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.

8. Trong giờ học vi tính, biết tiếng Vôva nên Cô giáo muốn đố ku cậu về cái bảng tên trên ngực áo của mình...nên Cô chỉ vào bảng tên trên ngực áo và hỏi: - Cái gì đây ??? - Dạ loa 2.1 - Vôva trả lời. Tức quá Cô chỉ kĩ hơn và lặp lại câu hỏi: - Cái gì đây ??? - Dạ cái nút chỉnh Volume. Đến lúc này thì bà Cô chịu hết nổi nên bắt bí thằng nhỏ. - Vậy làm sao nghe được ? - Dạ phải cấm điện ... mới phát ra ư ứ ư ạ ...nhưng Vôva còn nhỏ chưa biết cách cắm điện bà Cô xỉu tại chỗ.

Các bác thấy bé VOVA có thông minh hok?

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam

Độc lập - Tự do - Hạnh Phúc

Trân trọng thông báo tới toàn thể các dân chơi là Hoà Thượng trên khắp cả nước.

Tất cả chúng ta đều thấy và chứng kiến cảnh xã hội nước ta thay đổi nhanh như thế nào.Và sự phát triển đó ko phải hoàn toàn là tích cực,thậm chí nó còn quá ít so với những tiêu cực mà sự đổi thay đã mang lại.

Là 1 công dân của nước Việt Nam,tôi ko khỏi xót xa về những sự thay đổi đó.Chính vì lẽ đó tôi quyết định sẽ rời xa hồng trần, xa lánh giang hồ trong 1 khoảng thời gian là ... ko biết trước được.

Và để thực hiện những jì mong muốn, ngày hôm nay tôi đã làm 1 việc mà đây có thể sẽ là bước ngoặt trong cuộc đời của tôi.Đó là sự ra đời, 1 sự thành lập 1 ngôi chùa để là nơi tu hành,1 nơi tránh xa khỏi bụi trần, khỏi giang hồ hiểm ác.

Sau bao đêm trăn trở suy nghĩ về cái tên của ngôi chùa,cuối cùng tôi cũng nghĩ ra 1 cái tên thật sự đúng nghĩa của nó.Đó là ngôi chùa CHÉM GIÓ.Bước đầu chùa sẽ mang danh nghĩa là Chùa trách nhiệm hữu hạn 1 thành viên.Mục tiêu sắp tới sẽ tiến lên tầm cao mới chẳng hạn như : Tổng công ty Chùa, hay tập đoàn CHùa.....

Và trước khi diễn ra cái ngày trọng đại này tôi đã tốn rất nhiều thời gian, tiền bạc để gửi thư từ, E-mail hay bắng tất cả các phương tiện thông tin đại chúng thông báo tới tất cả các tăng ni, các Hoà Thượng dân chơi trên khắp cả nước để có mặt chung vui trong cái buổi hôm nay.

Quả là trời ko phụ lòng người, ngày hôm nay góp mặt tại đây là sự hiện diện của đông đảo các vị thánh tăng, hoà thượng mà nhắc đến tên tuổi hẳn ai cũng phải kính nể.Ngày vui hôm nay tôi xin trân trọng giới thiệu các đoàn đại biểu,các vị khách quý đã có mặt tại ngày khai trương Chùa Chém Gió:

1.Đi đầu là Đoàn đại biểu của Chùa Tệ nạn.Đây cũng là phái đoàn đông đảo nhất với sự góp mặt của những tên tuổi lừng danh đang tiến vào chùa.

Hoà Thượng : Thích Hút Chích.Nhắc đến tên anh, hẳn ai cũng biết anh đã có trên 20 năm kinh nghiệm về tiêm chích ma tuý và đã là chiến hữu của Ếch trong 7 năm qua.Nhờ công phu thâm hậu môn mà anh đã sống được tới ngày hôm nay.Xin chúc mừng.Chúng ta có thể thấy được sự hãnh diện trên khuôn mặt,cặp mắt sáng trắng dã,đôi môi thâm sì của anh

Người đi tiếp theo là Ni cô Thích Vẫy Khách.Nàng với Hoà Thượng Thích Hút Chích đúng là 1 đôi tri kỷ.Dường như họ sinh ra là để dành cuộc đời cho nhau vậy.Đêm đêm sau khi Nàng đi vẫy khách về, Nàng là nguồn cảm hứng cho Chàng sau mỗi lần fê thuốc.

Tiếp theo ko ai khác chính là Hoà Thượng Thích Ăn Cắp.Anh từng nổi tiếng với biệt danh "Đôi bàn tay vàng".Hôm nay đến đây hiển nhiên là anh ko thể về tay ko thế nhưng trong buổi lễ hôm nay chúng ta hãy cứ để anh được tự nhiên.

Chắc mọi người còn chưa thể quên được 1 Hoà Thượng với phong cách côn đồ, giết người ko ghê tay,1 hoà thượng máu lạnh, ko ai khác đó chính là hoà thượng Thích đâm chém.Vâng chính anh là người đã gây ra hàng loạt những vụ đâm thuê chém mướn ghê rợn trong thời gian vừa qua.Mọi người run phải ko?Ko sao đâu.Với không khí vui vẻ ngày hôm nay chúng ta nên tin là anh sẽ chẳng chém thằng nào con nào cả.

Ô kìa Hoà Thượng Thích Đỏ Đen!Tại sao anh lại tách ra khỏi phái đoàn nhỉ.Có lẽ anh mới bị tinh giảm biên chế khỏi chùa.Với bản chất của 1 con bạc khát nước,phong cách của anh là "Ko ji` là hok thể cắm" để có thể lấy tiền chơi bạc.Đến Sư trụ trì Chùa mà anh đang công tác cũng phải sa thải chỉ vì anh mang sổ đỏ của nhà Chùa đi cầm đồ.

Và đây xin giới thiệu với quý vị khách quý, hoà thượng Thích Thịt Chó, 1 hoà thượng kỳ cựu trong giới Sư Sãi.Niềm đam mê thịt chó với anh dường như là bất tận.Bảng thành tích của anh là 3 tiền án tiền sự về tội trộm chó.Vâng, anh còn nhiều tài năng lắm.1 tay anh có thể thòng lọng 1 lúc 3 con chó.anh làm thịt 1 con chó còn nhanh hơn bất cứ 1 đầu bếp nào.ăn thịt chó anh có thể biết được con nào con đực , con cái,con nào giao phối, chưa giao phối, ít hay nhiều.Thậm chí có con chó bị thần kinh anh cũng biết.Nói chung là đời anh luôn thân thuộc với những con chó.

Trong giới tuổi teen chúng ta cũng ko thiếu ji` các hoà thượng trẻ.Tôi đã từng được gặp hoà thượng Thích tí toáy,hoà thượng Thích Tán Gái, hoà thượng Thích Móc NGoáy,tất cả đều đã có mặt tại đây ngày hôm nay để đónh nhận 1 sự kiện trọng đại.Trong giây phút quan trọng này, Tôi xin được nói lời cảm ơn tất cả các Hoà Thượng, Ni cô đã có mặt tại đây.Và Chùa Chém Gió chính thức đi vào hoạt động.Nào chúng ta cùng nâng cốc, cùng đánh chén thịt chó để khai sinh ra Chùa Chém Gió.Chúc cho Chùa Chém Gió thu nạp được nhiều đệ tử, hoà thượng và đặc biệt là Ni cô.

Sau đây là tiết mục văn nghệ : Nicô Thích Vẫy khách xin gủi đến tất cả mọi người ca khúc "Cả tuần đều vui"

Thứ 2 là ngày đầu tuần,cả chùa cố gắng ăn chay

Thứ 3 thứ 4 thứ 5 cả chùa cùng ăn thịt chó

Thứ 6 rồi đến thứ 7 cả chùa cùng uống rượu say

Chủ nhật cả chùa đều vui vì có Sư nữ về.

Hehe thật là báng bổ.Nhưng hok sao, dù sao cũng xin lỗi những vị sư thật, còn cái bọn sư biến thái kia thì kệ bố chúng nó

Con! Hãy thứ lỗi cho bố vì khi xưa bố đã nhiều lần ko chịu thừa nhận rằng con là con của bố.Con của bố đã lớn thế này rồi sao?Bố thật có lỗi khi đã ko ở bên chăm sóc con,đã ko thể thấy được từng bước lớn khôn của con.Bố thật là 1 người cha vô trách nhiệm.Trong thời gian đó chắc hẳn mẹ con đã quá thất vọng về Bố, đã hận bố.Vậy mà bố lại bỏ con.

Giờ đây khi được ôm con trong vòng tay bố thấy rất ân hận vì những ji` đã làm.Bố muốn chuộc lại những lỗi lầm có được ko con?

Con trai!Hãy cho bố 1 cơ hội để có con và mẹ.Con và mẹ là tất cả những ji` của bố.Bố sẽ làm tất cả để gia đình mình mãi ở bên nhau.Hãy đặt niềm tin nơi bố, con yêu nhé.Bố yêu con!

< Bài viết được viết trên Blog Yahoo!360 vào ngày 2008-04-30 Yêu thích |Gửi bạn bè |Báo xấu Lượt xem: 0| Yêu thích: 0| Bình luận: 0| Thể loại: Khác Lam` Ty' Tho* But' Tre Thứ sáu, 01/05/2009 - 10:14:pm Tôi đứng trên chiếc cầu Ngắm nhìn dòng sông sâu Bỗng nhiên cây cầu sập Tôi bơi suốt đêm thâu Tôi đứng trên ban công Ngắm nhìn chiếc công nông Bỗng nhiên ban công sập Tôi về chầu tổ tông Tôi đứng trên chiến hào Ngắm nhìn những vì sao Bỗng nhiên chiến hào sập Tôi nát như bánh bao Tôi đứng trên cây dừa Ngắm bầu trời gió mưa Bỗng nhiên cây dừa đổ Xe tang đến đón đưa Tôi đứng trên bờ đê Người vẫn còn phê phê Bỗng nhiên bờ đê vỡ Âm phủ buồn tái tê Tôi đứng trên bờ tường Ngắm nhìn những giọt sương Bỗng nhiên bờ tường đổ Tôi gãy mấy cái xương Tôi đứng dưới mái hiên Tôi ước mình là tiên Bỗng nhiên mái hiên sập Thế là tôi bị điên Tôi đứng trên cây tre Ngắm nhìn những chiếc xe Bỗng nhiên cây tre đổ Răng tôi gãy hết nhe Tôi đứng trên mái nhà Cố gắng nhìn thật xa Bỗng nhiên mái nhà đổ Tôi đi đời nhà ma Đêm qua tôi nằm mơ Bắt được gà mái tơ Đang mơ tôi tỉnh giấc Tôi thấy tiếc lắm cơ Bài viết được viết trên Blog Yahoo!360 vào ngày 2008-04-16 Yêu thích |Gửi bạn bè |Báo xấu Lượt xem: 24| Yêu thích: 0| Bình luận: 8| Thể loại: Khác 1 2   Blog Trên Yume Blog Nổi Bật Blog Yêu Thích Blog Mới TimNhanh.com | Thỏa Thuận Sử Dụng | Đăng Quảng cáo | Liên Hệ | Sitemap | Developers | Tuyển dụng | Trợ Giúp Giấy phép ICP của Bộ Văn hóa Thông tin số 13/GP-BC. Copyright © 2007 TimNhanh.com. All rights reserved.